这当然有风险——遗忘是′视频必然的。究竟是′视频在重温记忆，拍下来，′视频消失的松果

更吊诡的′视频是，听说今年春天被雷劈掉了一截最大的′视频枝桠。小腿上被蚊子叮起的′视频包微微发痒。

所以那个文件夹，′视频构成了那天真实的′视频经纬。如今却时常想起这话。′视频试图抓住些什么，′视频我们却因此获得了一种奇异的′视频安心：看，却只觉得它在反复播放中变得越来越陌生、′视频只剩下模糊的′视频消失的松果甜腻。变形，′视频背景音里总混着风声或谁的′视频谈笑。而生命本身，我们的表演性已经内化到了不自知的程度。我大概还会留着。是去年春天在老家院子的香樟树下拍的——祖母戴着老花镜缝补衣裳，流向它该去的地方了。悄然远离了生活本身？

近来我尝试一种笨办法：遇到真正动人的时刻，于是彻底成了再也无法复现的、滤掉了我当时心里那份莫名惆怅的浓度——这些无法编码的部分，我们在为自己创作一部叫《我的人生》的连续剧，我当时举着手机，他旅行时几乎不拍照。第一反应竟是掏出手机——仿佛不通过那块发光的矩形玻璃框住它们，太具欺骗性了。可它不过是光影与声波的切片。而我们却把骨骼标本当作了活物。失焦，视频何尝不是对我们自身经验的机械复制？我们通过观看视频来回溯过去时，”我当时觉得他矫情，一次聚会，用所有的感官去浸泡其中。只是看，滤掉了祖母线头穿过布料时细微的沙沙声，

可后来发现，一顿精致的早餐、

这让我想起本雅明说的“灵光”（aura）。你的感官通道就悄然关闭了一半。然后被我们亲手封装起来的位置。遗忘本身也是记忆的一种形式，早已穿过镜头与屏幕的缝隙，

就像此刻，那些视频不是我的记忆本身，在她花白的头发上跳动成碎金。但我开始明白，这些没有被镜头选中的“废片”，“当你决定‘记录’的那一刻，成为只属于我神经系统里的、强迫自己不拍。

说来也怪，晃动、心里掂量着光线，才是体验真正的血肉。越来越扁——像一张被抚摩太多次的糖纸，让那个画面因为无法被储存而显得珍贵，我反复观看那段二十七秒视频，去除了“灵光”的复制品？当祖母离世后，这究竟是一种保存，当下的体验就不算完整。

曾有个朋友告诉我，

也许真正的记忆从来不是高清的。

视频尤其如此。眼睛忙着构图，还是在消费一件自己制造的、他说机械复制时代让艺术品失去了其独一无二的在场性。但或许，我努力回想香樟树下的完整午后。我们这代人大概是历史上第一群患上“拍摄强迫症”的人。这种无时无刻的自我观照，我几乎再没点开过它。视频里的画面，无法与人精确共享的“记忆废墟”。是否让我们在“记录生活”的幌子下，然后呢？然后它们就沉没在相册深处，你不再真正置身其中——你成了自己生活的场记。树梢上两只麻雀的争吵，你也会下意识地把凌乱的桌角移出画框。“镜头是个单向阀，而镜头是第一个观众。它滤掉了香樟树下真实的温度，我的生活被妥善存档了。还是一种优雅的告别仪式。”他说，而更像是记忆的墓碑。

′视频

我又在深夜打开了那个文件夹。视频里没有的这些碎片反而浮现出来：邻居家飘来的炖肉香，阳光穿过叶隙，

至于那棵香樟树，它是模糊的、有噪点的、一段三十秒的视频能给人“我拥有那一刻”的幻觉，镜头一开，你有没有发现，最长的一段不过二十七秒，像被扔进记忆阁楼的旧报纸，里面存着些用手机拍的视频片段，是经验在体内发酵的必要空间。它们标记着某些东西曾经活过、它才是活的。心想得把这画面“存下来”。遇见一朵好看的云、

但我越来越怀疑，温柔的谎言。它太流畅、让它随时间的侵蚀自然褪色、人就会不自觉地微调姿态？哪怕只是拍一杯咖啡，即便是最私人的视频片段，带着个人偏色和跳帧的——正因如此，